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 La dépression... Mon histoire à moi, je veux la partager...

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Soulflytribe
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MessageSujet: La dépression... Mon histoire à moi, je veux la partager...   Mer 19 Sep - 23:47

Voilà, j'ecris parce que j'ai grand besoin de vider un peu mon sac, et de partager un peu ma vie avec vous... C'est long, je sais pas qui me lira, mais bon je l'ecris!!

En 1973, ma maman a donné naissance à son premier enfant, Angelo. Celui-ci est decedé le 01.01.1981 à l'âge de 7 ans, des suites d'une tumeur au cerveau, quand on me parle d'Angelo, on me dit qu'en effet c'etait un ange, le plus bel enfant qui soit... Repose en paix Fratello... Quelques années plus tard, ma mere a donné naissance a un autre garçon, Christian, puis je suis arrivé avec ma soeur jumelle.. La vie a suivi son cours, jusqu'a ce que j'arrive a mes 13 ans... A la suite d'une péritonite (due au mauvais traitement de mon appendicite quand j'avais 8 ans) j'ai passé 4 jours dans le coma, et 3 mois a l'Hopital de Legnano a Milan... J'y ai appris beaucoup de choses, mais c'est là que j'ai compris qu'il y avait quelque chose d'etrange, ma mamane etait bizarre, elle faisait des detts partout, et nous habillait nous "seconde main"... mon pere ne comprenait pas pourquoi toutes ses dettes, ma mere possedait des manteaux de foururres et autres... 1 année plus tard, ma soeur a eu un grave accident de ski, c'est là que tou a bascule...

Durant cette période là, mon frere vivait dans une autre ville, et moi je restais seul avec ma mere... un soir elle vient vers moi et me dit: Dani, tu sais je peux communiquer avec Angelo... Et elle m'expliqua qu'en posant le stylo sur une feuille et en pensant a lui, je pourrais le faire... Le début d'un calvaire... Ma mere nous a fait croire que mon prer etait le diable, qu'il avait des amantes, et qu'il voulait nous tuer, d'ou ma maladie et l'accident de ma seour.. Entre mes 14 et 16 ans, on a passé toutes nos journées a empecher mon pere et ma mere de se tuer mutuellement.. Croyez-moi, plusieurs fois on a du les empecher de se balancer en bas la fenetre! Les flics tous les 3 jours a la maison, ct horrible... Apres quelques mois papa est parti... Plusieurs semaines nous avons vecus un cauchemard avec ma mere qui buvait, elle nous interdisait de rentrer dans nos chambres, on devait manger par terre, et d'autres choses que je ne souhaite pas repeter ici... Un soir papa est venu, il nous a pris de force... Nous avons passés 5 nuits chez son neveu, ma mere m'appellait pour me dire que papa allait mourrir, je n'ai pas dormi tous ces jours, pour entendre si il respirait... Puis nous avons vecu 6 mois en campagne, dans la maison de mes parents... Le calvaire,on partait a 5heures du matin a l'ecole et personne ne connaissait cette histoire...

Un jour, en plein cours, mon pere est venu nous chercher, il avait porté plainte contre ma mere, et avait demandé une privation de liberté en etablissement psychiatrique... C'etait a nous, els enfants de donner notre avis si oui on non c'etait nécessaire.. Imaginez-votre maman pleurer devant vous, vous suppliant de ne pas le faire, de ne pas la trahir... Elle a passé un an et demi dans cet hopital, tous les dimanches etaient synonymes de cauchemard pour nous... Mais elle a été soignée, elle vit seule désormais et je la vois le week end, je vais lui rendre visite, elle est stable, meme si des fois elle nous fai des miseres...


Il y a 3 ans, j'ai connu le premier amour, le vrai amour, j'avais 20 ans et je l'attendais impatiamment.. Elle s'appellait Monika, elle etait slovaque... Mais personne ne devait savoir que nous etions ensemble.. Elle travaillait (etait exploitée) dans un bar turque, et vivait chez son patron turque... Là encore la vie a decidé de pas me faire de cadeaux... Lorsque'on s'est connus, elle m'avait raconté qu'en Slovaquie, elle avait avorté de son copain... Moi ça m'a fait mal de le savoir... Un jour alors qu'elle se douche je vois un message sur son natel : "tu me manque, j'y arrive pas sans toi".. Je lui pose la question qui est-ce? Et là elle se fache.. 4a te regarde pas, tu m'as trahi etc etc.. Je lui demande si il s'agit de son patron et elle me dit que oui, qu'elle est sortie 2 ans avec lui (il a 45 ans), qu'il l'a battue, trompée et que c'est bien de lui qu'elle a avorté... Là je lui demande: Et maintenant? Il y a qqch entre vous? Elle me réponds que non, que c'est fini... Quelques mois passent, et elle décide de rentrer au pays quelques temps... On décide alors de se faire des vacances en amoureux, elle me rejoins a Milan, toute paniquée.. elle me dit Dani, je reçois des messages de l'autre il me menace il veut que je retourne en suisse et que je suis une pute... Je l'encourage et pendant les 2 semaines de vacances elle n'a pas répondu une fois a ses appells... Le dernier jour, elle est devenue etrange, méchante, froide! Le lendemain je l'appelle et sa sonne occupé.. Je me dis ça y est, c'est fini, elle lui a répondu! C'etait le cas... Je reçois une visite, une amie m'apprend que ce connard est allé en Slovaquie... Je deviens malade, j'essaie d'appeller.. Pendant deux semaines silence radio.. Imaginez l'etat d'esprit...
Puis un jour elle m'ecrit, Danilo, c'est dur d'aimer deux hommes a la fois... je lui dis peu importe, laisse moi.. Mais ne retourne pas avec lui! Et la surprise, une nuit je reçois un sms: Dani, je suis enceinte, mais je sais pas si c'est de toi ou de lui.. Quand a-t-on couché ensemble la derniere fois?? Moi tout paniqueé je reponds... Le matin elle m'appelle et m'insulte! tu es fou, tu m'as trahi, il sait tout, il sait qu'on a couché ensemble... Puis les messages sans savoir de qui ils etaient... les messages du genre: Tu es un pédé, tu auras jamais d'enfents. lui il fait l'amour comme un dieu, il va te mettre une bouteille dans le cul etc etc etc

Les mois passent et je reçois un telephone... C'etait elle et elle me demande si on peut se voir, j'accepte, elle arrive et me dit: Je veux plus jamais te voir... Là je me fache, je m'enerve, je crie et je suis a deux doigts de la gifler!! elle se casse en courant, et me rappelle 10 minutes plus tard en me disant: je sais que tu m'as jamais fait de mal... et silence radio, pendant deux ans...

été 2006, sms de qui? de Monika... Comment vas-tu? tu deviens quoi? etcetc.. Moi je lui reponds.. et elle m'appelle et là je suis sur le cul: Danilo, je te demande pardon pour tout le mal que je t'ai fait, merci pour tout ce que tu as fais pour moi.. J'en ai pleuré... 2 ans pour voir enfin ce qu'il me fallait...

Mais j'en etait pas au bout... Au travail, j'etais mal vu par une collegue et mon boss, d'apres eux j'etais trop gros pour travailler dans ce magasin là... Pendant une année, on ne m'a pas dit bonjour, ni aurevoir, j'etais l'ultime des merde, le sale etranger et j'en passe.. Juin 2006, ma soeur va en Italie, le jour de son retour, elle appelle à la maison et dis en rigolant... J'ai loupé mon avion, je dors a l'aéroport et je rentre demain...
Le lendemain au soir, pas de soeurette a la maison, et pas d'appel... Le jour d'apres un appel: Hééé salut je suis a Geneve j'arrive bientot... Les heures passent et rien! Avec mon pere on s'inquiete, on se dit elle a trouvé un mek et elle est avec.. elle est tarée (imaginez la jalousie du papa italien)... Un autre appel: Hé je suis a Fribourg j'arrive... Là avec mon pere on décide d'aller a la Police faire une déclaration de disparition... 5 jours passent, on etait sur qu'elle etait morte, et on savait qu'elle etait a Rome, car elle a jamais pris d'avion a Rome... Puis un appel un soir, un gars me dit: Oui je suis avec votre soeur je vous la passe... Wow moi je crie et tout, et la ma soeur tout joyeuse, et Dani ça va, je suis a Fribourg, je lui dis mais non t'es A Rome... Bref, elle etait vraiment ailleurs, j'explique au mec qu'il faut l'amener a la police immédiatement sinon ce sera plainte contre lui... les flics m'appellent.. Ma soeur est là-bas, on peut aller la chercher, avec mon pere on part de suite, apres 5 nuits sans sommeil, on a fait 800 KM en 4 heures... On arrive a Rome ma soeur toute joyeuse et carrément ailleurs... On décide d'aller a l'hopital, tests toxicos et gynécos tous négatifs.. Un psy nous conseille l'internement... Mais a Rome on a pas de famille... On décide de rentrer de suite, 6 nuits sans sommeil, avec ma soeur dans ses délirs, j'avais l'impression de revivre la situation avec ma mere..
Mais ma Laila (soeur jumelle) s'est battuie, et vite retablie, elle a fait un mois l'hopital, et encore aujourd'hui elle est incroyablement courageuse et forte! Je l'aime!

Mais là, c'est a mon tour... 4 mois passent, et je comprends que moi aussi je dois me soigner, je décide donc de m'interner, 3 mois seul, dans cet hopital, avec moi meme... C'etait dur, ma famille ne comprenait pas, mais moi j'etais convaincu que c'etait la meilleure chose a faire.. Mon employeur me souiens malgré la situation en magasion, les examens sont à 6 mois... Vais-je etre capable?? Je manque 4 mois de cours, je sors de l'hopital avant Noel... Et la ct la course, j'ai passé mes examens en juin, et je l'ai reussis, au nez et a la barbe de tous... Je l'ecris et j'en pleur encore, j'ai passé 3 années de malade, je sais pas comment j'y suis arrivée, mais je me vois maintenant, 3 mois sans crise d'angoisses, je ne travaille plus la bas, et je ne pense plus a mon ex... Je suis fier de moi, je voulais vous le dire, cette vie vaut la peine de se battre... Et que oui, je redeviens moi, Dan le terrible.... J'ai envie de pleurer mais c des bonnes larmes


Je vous embrasse tout tendrement! pom-pom-girl
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tiftif
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MessageSujet: Re: La dépression... Mon histoire à moi, je veux la partager...   Jeu 20 Sep - 2:11

T'as bien fait de vider ton sac Soul! C'est courageux, je trouve.
Le moins qu'on puisse dire c'est que t'as pas eu de chance avec la vie!
Je connais bien les HP, et c'est pas un endroit pour voir sa mère quand on est enfant. Et c'est encore plus courageux de t'être pris en main et d'y être allé par toi même quand tu pouvais plus rien faire tout seul...

Je sais pas quoi dire. ça m'a retournée de te lire...
Toutes les pentes sont dures à remonter mais la tienne elle est raide!

Bravo à toi, tout ce que j'ai envie de faire c'est de t'inonder de millions de bisous.
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MessageSujet: Re: La dépression... Mon histoire à moi, je veux la partager...   Jeu 20 Sep - 2:56

Je sais pas trop quoi dire, juste que je suis content de voir que tu t’en es sorti... et que c’est vachement courageux de ta part de se dévoiler comme tu viens de le faire.
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Soulflytribe
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MessageSujet: Re: La dépression... Mon histoire à moi, je veux la partager...   Jeu 20 Sep - 10:26

tiftif a écrit:
T'as bien fait de vider ton sac Soul! C'est courageux, je trouve.
Le moins qu'on puisse dire c'est que t'as pas eu de chance avec la vie!
Je connais bien les HP, et c'est pas un endroit pour voir sa mère quand on est enfant. Et c'est encore plus courageux de t'être pris en main et d'y être allé par toi même quand tu pouvais plus rien faire tout seul...

Je sais pas quoi dire. ça m'a retournée de te lire...
Toutes les pentes sont dures à remonter mais la tienne elle est raide!

Bravo à toi, tout ce que j'ai envie de faire c'est de t'inonder de millions de bisous.

Bah merci pour les bisous je prends bien évidemment! Sinon merci pour tes paroles, ça me touche... Et je suis d'accord avec ce que tu dis, toutes les pentes sont difficiles, mais on peut le faire, l'important c'est de ne jamais se deconnecter de son but...

Merci de m'avoir lu!


Butcher a écrit:
Je sais pas trop quoi dire, juste que je suis content de voir que tu t’en es sorti... et que c’est vachement courageux de ta part de se dévoiler comme tu viens de le faire.

Merci beaucoup a toi Smile adodonicoco
J'ai eu tendance a penser que c'etait a cuase de l'histoire de mon ex que je suis fini a l'HP, mais aujourd'hui je me rends compte que 'est en grande partie a casue de ma situation au travail!
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Nouménie
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MessageSujet: Re: La dépression... Mon histoire à moi, je veux la partager...   Jeu 20 Sep - 18:27

Je suis contente, vraiment si tu arrive a vivre a présent, apres tout ca =)
Je nai pas eu ces problemes là, mais je connais mais je n'ose pas en parler, trop dur, compliqué, et puis il me manque des souvenirs malheureusement, pourtant je compatis, et puis sache que si un jour ca ne va pas (ce que je nespere pas quand meme !!) je serais là si besoin est...
Tu a un grand coeur, sa se sent, et beaucoup de courrage, je suis fiere de toi ! lol
C'est rien, mais bon, je voulais le dire...

*Roh calin pour toi Soul*
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Soulflytribe
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MessageSujet: Re: La dépression... Mon histoire à moi, je veux la partager...   Jeu 20 Sep - 18:41

Nouménie a écrit:
Je suis contente, vraiment si tu arrive a vivre a présent, apres tout ca =)
Je nai pas eu ces problemes là, mais je connais mais je n'ose pas en parler, trop dur, compliqué, et puis il me manque des souvenirs malheureusement, pourtant je compatis, et puis sache que si un jour ca ne va pas (ce que je nespere pas quand meme !!) je serais là si besoin est...
Tu a un grand coeur, sa se sent, et beaucoup de courrage, je suis fiere de toi ! lol
C'est rien, mais bon, je voulais le dire...

*Roh calin pour toi Soul*

Venant de toi ça me touche terriblement... J'ai envie de te dire, meme si ça fait mal, n'enfouis pas tes souvenirs, garde-les, c'est ton patrimoine, car un jour tu en tireras qqqch, et ça te rendra plus forte encore!! Et je vais te sortir un vieux truc de mahcho, t'inkiete pas pour moi, c'est a moi de te proteger! Ui les mes meks protegent les nanas et c comme ça et toc! Et mici pour les câlins, ça fait du bien!!
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Nouménie
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MessageSujet: Re: La dépression... Mon histoire à moi, je veux la partager...   Jeu 20 Sep - 18:47

Venant de toi ça me touche terriblement...
Embarassed

lol... Jaimerais bien en parler, mais je ne peux pas, enfin si, mais me manque trop de chose en souvenirs, pas parce que jai voulue les oublier, mais parce que ce que jai vécue ma trop tromatisée... Cest mon subconscient qui ma protégée de la vie que j'avais...
Et puis lol, la derniere fois que jen ai un peu parlée, cest a une psy et un psy, et tout deux, lun apres lautre of course, ils ont fait une dépression, alors voila... meme pas en reve jessais maintenant =)

et rohhh, meme les garcons ont besoins de tendresse et donc des filles pour les protegers !!!!

Razz
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Ambre
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MessageSujet: Re: La dépression... Mon histoire à moi, je veux la partager...   Jeu 20 Sep - 20:03

c'est sur la vie est dure ...et je suis désolée car la tienne n'a vraiment pas été cool jusqu'à là ...
COntente de voir que tu as reussi à surmonter tout ça ,et je tenais à te feliciter car tu aurais pu sombrer et tu as refuser de te laisser aller .
Tu es un battant ,ça te portera chance pour la suite .
Et Si ça ne va pas saches qu'on est là pour t'ecouter t'epauler jdirai pas conseiller (car nous sommes la clef de nos problèmes )
Bisous a toi et t'es très courageux d'avoir parler de tout ça Wink




Sinon pour Nouménie je comprends ....moi aussi jme suis protégée en oubliant ,en faisaint comme si ...rien de ce qui m'a fait mal n'avait existé ....
ça me guerit pas ...j'ai juste le semblant de quelqu'un epanouie ....
et dans le fond ...je douille
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Nouménie
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MessageSujet: Re: La dépression... Mon histoire à moi, je veux la partager...   Jeu 20 Sep - 20:06

hum, na moi ce nest pas vraiment ca... C'est encore plus sombre que ca meme...

jvais ouvrir un topic, et on va y aller doucement... Veux pas pourrir celui de musclor ^^

biyoux a lui dailleurs =)
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MessageSujet: Re: La dépression... Mon histoire à moi, je veux la partager...   Jeu 20 Sep - 20:44

Oui Nouménie, tu as la fâcheuse tendance à toujours ramener à toi, toi, et toujours toi, fallait que je te le dise confxx Wink
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Soulflytribe
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MessageSujet: Re: La dépression... Mon histoire à moi, je veux la partager...   Jeu 20 Sep - 20:49

J'vous envoie les poutou pom-pom-girl
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miam
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MessageSujet: Re: La dépression... Mon histoire à moi, je veux la partager...   Sam 12 Jan - 22:18

je suis scotchée. tu as traversé des épreuves terribles et forcément, tu as craqué, mais tu t'es battu.

"respect", comme dit mon petit frère smile
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Waghzen
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MessageSujet: Re: La dépression... Mon histoire à moi, je veux la partager...   Dim 20 Juin - 4:52

aiolizator aiolizator aiolizator aiolizator chui tout seul a poster sur le fofo pom-pom-girl pom-pom-girl pom-pom-girl beer
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MessageSujet: Re: La dépression... Mon histoire à moi, je veux la partager...   Aujourd'hui à 0:17

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