Aux Etudiants peu studieux A Lire mdrr meme si cest long lol

Trips à la Mode de Cancre
( Tome I )

De [ voir dans 'Propriétés', rubrique 'Auteur' ]

EDITIONS : Paf Le Condé

Préface :

« Mais que faire quand on se fait grave chier à l'école (surtout en cours) ? ». Il semblerait que certaines personnes aient trouvées la réponse... Ou plutôt une pléthore de réponses ( et oui... y'en a beaucoup ). Mais attention : ne vous attendez pas toujours à de l'humour drôle et intelligent... bien au contraire !
Cette épopée épique n'a pas finit de faire rire les amateurs d'humour décalé, voir lourdo-burelesque ou même caca-pipi !
Mais attention : ne vous attendez pas toujours à de l'humour drôle et intelligent... bien au contraire !
Comme vous le remarquerez si vous regardez dans les propriétés de ce dossier cette œuvre est issue de la débilité profonde de plusieurs êtres humains, de la pensée créatrice et inventive d'une moyenne flopée de cerveaux déjantés, de l'action cognitive d'un certain effectif de consciences dérangées, des travaux scolaires d'un ensemble relativement bien constitué de cancres et de petits rigollots, d'une recherche top secret de la NASA, d'un problème urinaire, de l'invention du... Mais attention : ne vous attendez pas toujours à de l'humour drôle et intelligent... bien au contraire !
Il est, bien sûr, possible, tout au moins, d'étendre les vertus, en tout bien tout honneur, de ces écrits, tels qu'ils sont, et pas autrement, à d'autres domaines, bien sûr, que le milieu scolaire, tout est permis !!! Banzaiïïïïïïïïï !!!!!!
Mais attention : ne vous attendez pas toujours à de l'humour drôle et intelligent... bien au contraire ! Tenez, par exemple : « Mais attention : ne vous attendez pas toujours à de l'humour drôle et intelligent... bien au contraire ! » ...Vous voyez !


Notes des auteurs à l'intention des assurances, de la Justice, des forces de l'Ordre, de la DDE, de l'ONU, et bien sûr aux lecteurs et lectrices eux et elles-mêmes :


Toutes ces propositions sont à effectuer en domaine scolaire ( ou ailleurs, on s'en fout ! )
Mais nous refusons toute responsabilité en cas d'incidents malencontreux ! ( et vice versa )
Par contre nous ne refuserons pas un bon café...
...elle déconne pas Grand-mère !


Nous vous informons que ce document peut provoquer des baisses du QI chez certaines personnes :

-animaux,

-débiles mentaux,

-hommes politiques,

-décigénaires,

-boîtes à chaussures ( aspirateurs inclus ),

-George W Bush,

-Nénel,

-Marco,

-Pinnel,

-etc...



Tenez bien compte de cette subtilité, chers lecteurs, et chères lectrices : *

* = activités de groupe ( à 1, 2, 3, 4, 12, 6 ou plus... )
---l'abus d'alcool est dangereux pour la santé, à consommer avec modérateur---



I - Chapitre premier
Aerobik Plotonium In Come-on-Wealth


1. *Pour éviter que le prof donne des devoirs à la fin du cours, ne le laissez pas parler. Tout est permis ( cris d´animaux, simulation d'attaque biochimique, etc... ).

2. Faites un cadavre exquis ( Les néophytes se voient obligés d'aller chercher la définition de ''cadavre exquis'' dans le dictionnaire, car j'ai la flème de tout vous expliquer ; en effet, je ne suis pas un grand fanatique des longues explications inutiles qui vous tiennent des heures pour au final ne rien apporter de réellement pertinent, voir même totalement dévier de la problématique initiale et bouleverser l'équilibre psychique de la personne qui vous écoute, ou qui vous lit, qui a un véritable besoin, intellectuellement parlant et non au sens purement corporel, de réponses, et, si cela se peut, de réponses immédiates ; mais, au bout du compte, tout est relatif, notamment dans le cadre des recherches sémantiques approfondies assistées par dictionnaire que je vous propose chaudement... *0* AAAAAaaaaah ! Sort de ce corps, démon ! ).

( Mais bon... Revenons à nos mouflons... )

3. *Faites la guerre en cours ( cette activité nécessite des équipements adéquats : casques de l'armée, balais, rouleaux de PQ, revolvers en plastique, gants de boxe, coupes ongles pour les prises d'otages, etc... ).

4. *Convainquez ( et oui, on dit ''convainquez'' ) toute la classe de chanter La Marseillaise au début du cours ( avec la main sur le cœur et tout le tralala ).
Sauf, bien sûr, si Sarko vous le demande.

5. *Apportez de la nourriture, dans le genre : rillettes, pain de mie, chips au vinaigre, Vördâhäûrghgnuffgnuffgniffglopglopfizz, etc... ).
Et faites une orgie ! En se limitant à l'activité culinaire : pas de fornication
( pas maintenant, du moins '-_-' hi hi hiiii... ).

6. *Organisez une course de nains au fond de la classe.

7. Filmez le cours, dites que c'est pour le journal.

8. *Avant le cours, dites aux élèves de faire tomber leurs stylos, tous en même temps. Renouvelez l'opération avec des outils de mesure en métal, c'est encore plus pire !

9. *Montez un orchestre avec votre classe ( flûte, harmonica, batterie de fanfare... ). ''Montez'' au sens ''fondez'', n'imaginez pas des choses, ne faites pas comme moi.

10. *Basket : comme son nom lindique, il sagit de faire des paniers dans la corbeille à papier ( sans se faire remarquer, si possible... mais ça c'est optionnel ).

11. Demandez au prof comment sécrivent des mots du genre : ''lapin'' ; ''pluie'', etc...
C'est peut-être pas drôle, mais à force c'est exaspérant pour les profs, et ça c'est drôle.

II - Chapitre deuxième
The Silver Prout Of Mon Cul Chiken Burne Out


12. En cours dHistoire, sortez vos affaires de Maths. Faites la même chose en cours de natation, pour voir comment ça fait.

13. *( Ce chiffre me donne la chair de moule... )

14. Mangez votre cahier ( avec ce qui peut vous rester de rillettes ) sauf si vous êtes allergiques au papier bien sûr ( ou aux rillettes ).

15. *Faites des confettis avec tous vos cours d'Histoire, puis jetez les tous en lair en criant : « Joyeux Noël !! ! ». Répétez le processus toutes les 15 minutes.

16. *Chantez « Joyeux Anniversaire » au prof ( surtout si c'est ça fête ).
Il est important de prévoir les confettis ( faites avec ce qui vous reste du cours d'Histoire, bien entendu ).

17. Partez en avance, et dites au prof que Gotham City a besoin de vous, puis partez en hurlant : « Tiens bon Robin, jarrive ! ».

18. Procurez-vous une carte postale électronique ( celles qui font de la musique quand on les ouvre ), mettez le mécanisme ( pas la carte ) dans le carnet de correspondance de la classe, si bien que quand le prof louvre la petite musique se déclenche et le prof se voit obligé de le refermer ( machiavélique, non ? ). (a condition davoir un cahier comme cela...)

19. *Bataille de sarbacanes ( faites des équipes : les Bleus et les Transparents... ). Rajoutez de l'encre dans les boulettes et s'en sera une ! ...Chiche ! ( Hashis... )

20. *( Moi pas aimer ce chiffre, moi préférer Vodka ! )

21. *Essayez de contredire le prof de la manière la plus désagréable possible ( y'en a qu'ont essayés, ils ont eux des problèmes... ).

22. Posez au prof des questions personnelles très indiscrètes ( documentaires animaliers préférés, revues pornos préférées, taille de la robinetterie, ect... ).

23. *Prenez une feuille pour y noter le nombre de fois que le ( ou la ) prof répète un de ses tics pendant le cours. Record personnel : 691 haussements de sourcils en 49 minutes, par Mr G****, mon ''prof'' de Maths au lycée... Et c'était sans compter ses trucs avec les mains et l'autre machin qui ressemblait à un petit saut mais sans décoller du sol ( incroyablement bizarre... ).

24. Bé...bégaye...gayez tout l'...l'...le t...temps ( au bout d'un moment le professeur vous giflera lol).

25. *Dès que le prof commence à parler, tout le monde applaudit en disant « Ouai ! Il a raison ! ». C'est très gênant, surtout quand c'est systématique pendant un cours entier.

III - Chapitre troisième
Of Shadocks Revolution


26. *Dessinez des Shadocks sur les tables.
Si vous ne savez pas qui sont les Shadocks... et bien démerdez-vous !

27. *Au restaurant : répondez en Finlandais.

28. Donnez 80 Centimes au prof, puis dites : « un coca... LIGHT, cette fois ci ! ».

29. Ecrivez votre cours avec un surligneur jaune fluo.

30. Jouez du saxophone avec le nez.

31. Demandez : « Madame, cest quoi déjà la musique de Dragon Ball Z ? ».

32. En classe de langue, amenez un ami qui nest pas de la classe, et dites au professeur que cest votre correspondant kosovar, il comprendra.

33. *Concours : celui ou celle qui écrit le plus de « la » en une heure. À faire sur des feuilles A4.

34. *Imitez les animaux de la ferme, au bout d'un moment le prof vous criera : « La ferme ! », et donc vous lui expliquerez que c'est déjà le cas.

35. *Parlez avec des rimes, cela n'est point un crime, et sachez rire, ce n'est point pire !

36. Au bout dun quart dheure de cours, renversez votre table et crier : « Fait chier, merde ! Jai pas que ça à foutre, moi ! », puis remettez vos affaires en ordre, et faites comme si de rien nétait.

37. Amenez votre tigre en peluche, mais attention : jamais sans la muselière !

38. Mettez une fausse barbe et dites : « Ho, ho, ho ! ».
( C'est toi, Superman ? )

39. En rentrant dans la classe, dites quil fait très chaud, et déshabillez-vous.

40. Contez les atomes ( ça peut prendre pas mal de temps, mais bon... ).

41. Mettez vos mains entre vos jambes, allez voir le prof, et sautillez en disant : « Pipi ! Pipi ! Pipiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!! », faites le jusquà ce que le prof vous laisse aller au toilettes, puis revenez en tout mouillés du futal, comme un porc ( ou une truie, ça dépend ) et attendez les réactions. Possibilité d'improviser une séance photo.

42. Levez la main, et racontez une blague ( nulle, si possible ).

IV - Chapitre quatrième
Revenge Of The Sex-Shop-de-Bière, version Wee-Man


43. Commandez une pizza ( désolée, jai plus le numéro de Pizza Hut ).

44. *Prenez une cartouche dencre, appliquez de la colle sur le dessus, et jetez-la au plafond, sans vous faire remarquer.
Ca marche aussi avec des stylos, des crayons et pleins dautres trucs, mais cest réservé aux pros... et moi je suis nul à ça. Mais bon, qui sait ? Peut être que vous serez le prochain champion... Alors tentez votre chance et gagnez cette magnifique paire de breloques cypriennes +12 en protection tranchant et +20% en santé et en mana !

45. Quand on pose une question levez la main d'un air pressé et dites « Je sais pas », puis rasseyez-vous avec un air déçu.

46. *Concours : ne pas quitter le prof des yeux. Celui ou celle qui échoue doit se donner une énorme claque.

47. Apportez un livre et lisez le ( de préférence un magazine porno, un mode d'emploi de friteuse ou une pierre tombal... ) et à l'envers, si possible ( sauf pour le porno, cela va sans dire ! ).

48. Jouez de la contrebasse, mais sans les mains ( c'est déjà dur avec... ).

49. Mettez vos jambes derrières la tête ( pas si difficile que ça, mais ça reste débile ).

50. Regardez constamment les portes et les fenêtres dun air angoissé. Quand le prof vous demande ce que vous faites aillez l'air paniqué et hurlez ceci : « Ils arrivent !!! Ils viennent me chercher !!! AAAAAaaaah, non !!! ».

51. *Rien ( voire rien du tout, si possible ).

52. Venez avec des gants de cuisine, une pince à linge sur le nez et des lunettes de sécurité comme celles des soudeurs ( en bref : déguisez-vous en 'Jackot-le-Troglo' ).

53. Pensez à voie haute : « Jai le cul qui me gratte », « Il est joli le string de la meuf devant », ou « Oups ! Jai pété ! », avec un rire de beauf ( mais c'est facile de faire bien pire que ça, alors je compte sur vous ! ).

54. *Zozotez en postillonnant partout ( et surtout sur le prof ), jusqu'à que mort s'en suive.

55. Quand le prof dicte, levez le doigt, et demandez ce quest un « guefeuneunwxg », et si le mot « jhoirqattène » nous vient du Latin ou du Kosovar.

56. Eclatez de rire et dites au prof que votre voisin vous a raconté une blague à propos de son chien ( celui du prof, bien sûr... ).

V - Chapitre cinquième
All The Great Things Do In Silence

...

VI - Chapitre sixième
Vördâhäûrghgnuffgnuffgniffglopglopfizz

57. *Changez de place toutes les 5 minutes. Prenez votre temps et faites le plus de bruit possible.

58. *Inventez la Vördâhäûrghgnuffgnuffgniffglopglopfizz ( ou 'le'... ).

59. Parlez avec un accent allemand.

60. *Imitez un(e) prof. Le côté humoristique de la chose dépend de la façon de se comporter de la personne en question, alors choisissez bien !

61. Craquez chaque articulations de votre corps ( doigts, poignets, cou, dos, tibias, paupières, ongles, chaussettes, ramboutans, testicule gauche... ).

62. *Essayez de vendre des objets au prof en prenant un accent marocain, mettez-vous à plusieurs pour empirer la chose : « Li gains sont kimilables missiés ! ».

63. Quand vous parlez au prof, prenez une pause de 4 secondes entre chaque mots en feintant un toc ( Trouble Obsessionnel du Comportement ), c'est pas drôle, mais bon...

64. *Concours : La plus grosse... glande ( du verbe ''glander'').

65. *Faites une partie de frisbee avec une carpette ( ou avec la casquette du voisin, surtout s'il a les cheveux gras, sans allusion... ).

66. ( l'Ordre 66... ) Rentrez dans une classe qui nest pas la votre, personne ne vous remarquera. Quand finalement on se rend compte que vous êtes là, prenez un air étonné, et dites « Ah oui ! Cest vrai », puis partez en chantant : « Et on lui pèlera le jonc comme au Baillis du Limousin... on l'a pendu un bon matin... on l'a pendu... avec ses triiiipeuuuu », puis ajoutez un gros rire de beauf ( comme dans ''Les Visiteurs'' ).

67. *Organisez une partie de cache-cache sous les tables ( on connaît déjà les cachettes, mais bon... ).

68. Jouez de la batterie avec vos pieds, de plus en plus fort et de plus en plus vite. Quand l'enseignant vous demande d'arrêter, dites : « Mince... J'étais sur le point d'atteindre le mur du son en bpm ». ( Traduisez par '''batterie-pied-main'' et non pas ''beat-per-minute''... )

69. Faites la bise au prof et demandez lui comment cest passé son week-end.

70. Contez vos cheveux ( ça prend moins de temps que les atomes ).

71. Essayez de lécher votre oreille ( pas celle de votre voisine, elle pourrait le prendre mal ; ou prendre le mâle, ça dépend... ).

72. *Saute-mouton dans toute la classe ! « Hi Haaa !!! ».

VII - Chapitre septième
My First Culotte Is Dead, version Non Censurée

73. Demandez au prof de vous laisser sortir 10 minutes avant, parce que vous ne voulez surtout pas manquer votre cours d'harmonica, voir votre car.

74. *Faites un spectacle de marionnettes avec vos mains en imitant les spectacles théâtraux d'ombres chinoises : voix, costumes des marionnettes, écran blanc translucide en papier, puis les bougies ( pour les ombres, pas pour le fond musical... espèce de néophyte ! ).

75. Dès que le ( ou la ) prof vous regarde faites lui un clin dœil et tirez lui la langue d'une manière plus que triviale.

76. Criez « Bernerie forever ! » le plus haut possible sans vous faire remarquer.

77. *Faites de la peinture ( acrylique, si possible ) sur les tables d'étude ( elles sont faites pour ça ! ).

78. *Quand le prof vous surprend en train de bavarder avec un voisin et vous demande : « Je peux savoir de quoi vous parlez ? », ( le genre de truc qui est arrivé à tout le monde... ) répondez : « Non, c'est trop personnel... » puis ajoutez : « En fait on parle de cul ! ».

79. Mangez vos mains.

80. Contez jusquà 70096547801,63601 à voix basse.

81. Posez la même question deux fois, trois fois, quatre fois... en simulant la vieillesse.

82. Demandez au prof ce qui cest passé dans lépisode de 'F R I E N D S' d'hier soir.

83. *Arrachez-vous les poils du pubis en criant : « Qawabungaaaa !!! » ( comme dans 'Les Tortue Ninjas' ).

84. Recoiffez vous sans cesse en prenant un air précieux, puis cassez le style en vous récurant le nez avec la manche de votre voisine ( prévoyez les protections ).

85. À chaque fois que le prof fini une phrase ( ou un mot quand on est rapide ), dites à voie haute ( ou basse comme vous voulez ) : « poil au nez », « poil au cul » ect... ( bien sûr en rimant avec ce que le prof a dit, quoi que... ça pourrait être plus drôle sans les rimes... poil au chien ).

86. Si quelquun veut vous faire passer un mot, jetez-le directement sur le bureau du prof, puis laissez le destin jouer du reste.

87. Reniflez goulûment sans arrêt ( vous pouvez même rajouter un : « Aaaah ! C'est dégueulasse ! Il avait un goût de vieux Camembert™ celui là ! » ).

VIII - Chapitre huitième
She Comes From Pickardy, version Racine Cubique


88. Quand le prof de Français pose une question, répondez que daprès le théorème de Thalès, AC est parallèle à AB car les rapports sont égaux, et que A, B et C sont alignés dans le même ordre si, et seulement si, les tangences sont révolues dans le cadre de la matrice euclidienne de second plan circonscriptuel et que rien ne pourra vous séparer de votre chien : 'Rambo II'.

89. Sortez toutes vos affaires et posez-les sur la table ( vos cahiers etc... ) et faites un château avec ( comme pour les châteaux de cartes ). Record personnel.

90. Imaginez le prof sans cheveux ( Cela nécessite énormément de concentration... et du coup vous ne pouvez plus suivre le cour, comme c'est dommage ! ).

91. *Chaque personne fait un petit son : par la voix, en tapant sur les tables, en frottant quelque chose... Mais attention ! Un son très discret. Chaque personne répètent ce son afin dobtenir un super morceau d'Electro expérimentale ! ( Pour faire de l'Hartech : faites la même chose, mais beaucoup plus vite et vachement plus fort ! )

92. *Fouillez sans arrêt dans votre sac en disant : « mais où est Charlie ? » et arrangez vous pour que toute la classe vous réponde : « Dans ton cul ! ».

93. *Prenez au hasard nimporte quel mot dans un dictionnaire. Les autres personnes doivent alors dire au prof une phrase contenant ce mot, le hasard peut vous couper les couilles en plein vol ! ( ...comme dirait Socrate )

94. Parlez en changeant de rythme : lent / rapide, changement progressif / spontané
( c'est marrant et en plus c'est chiant pour les autres, génial ! ).

95. *Faites tous les yeux blancs en imitant les zombies pour foutre les pétoches au prof.

96. Jouez de la harpe ( avec les dents, cela va sans dire ).

97. En Maths : contez sur vos doigts.
J'aurais peu aussi dire : « En Maths : comptez pas sur moi ! ».

98. Dites au prof une de mes phrases fétiches : « Vodka, ou vodkü... Mais dans votre cas, c'est mon cul ! ».

99. *Faites un morpion au tableau, surtout si on vous a demandé de faire un exo de Maths. Mr G**** comprendra...

100. *Spectacle de claquettes sur lestrade.

101. Quand vous commencez le cours, levez-vous, approchez vous du prof, mettez lui la mains sur l'épaule et dites lui « Tu es l'élu, Néo », avec une voix grave.

102. Quand le prof fini une phrase très longue, rajoutez y : « Sans sous-entendus... ».

VIV( ou IX ) - Chapitre neuvième
In The Vaccuum Of Thinking


Heu... Dédicace à Jean-Claude Van Damme !


X - Chapitre dixième
In The Vaccuum Cleaner Of Jeanot, version Pijul

103. En plein milieu d'une phrase du prof, ou d'une réponse d'un(ou d'une) de vos camarades, éclatez de rire le plus fort possible et le plus longtemps possible et arrêtez vous d'un seul coups en ayant l'air hyper sérieux, voire mortuaire. (demande beaucoup de maitrise et de travail)

104. Quand le prof écrit au tableau approchez vous sans bruit de lui et faites lui peur en lui criant dessus comme un dégénéré, juste derrière lui.
( Ca fait 4 ''lui'' dans la même phrase... plutôt fort, non ? ...Non ? Ah bon... )

105. Répétez la dernière syllabe de chaque phrases du prof ( tout haut, si possible ).

106. Quand le prof demande s'il y a des absents, levez la main et dites : « Oui ! Moi ! ». (on ma déja notée absente pour ca -_- =D )

107. *Avant le cours choisissez un mot courant, dès que vous l'entendez faites un cri de guerre à la façon GROUPE DE METAL QUI DECHIRE TA MERE !!!

108. Demandez au prof quel épisode de Star Wars il préfère, et pourquoi.

109. Apprenez à jouer de la guitare électrique ( en plein cours, bien sûr... sinon c'est pas drôle... enfin... si, quand même... mais bon... voilà quoi ).

110. *Faites une pause intellectuelle pendant 20 minutes ( la pause intellectuelle c'est la simulation de l'abrutissement suprême, vous savez : tête en arrière, bouche grande ouverte, la langue qui pend, les bras qui tombent, le corps entièrement détendu, le filet de bave et tout et tout... ).

111. Imitez Philipe Risotto avec une gomme dans la bouche ( très difficile de garder son sérieux... si ont en a, bien sûr... )

112. Quand le prof vous pose une question que vous ne comprenez pas répondez par une tirade de Shakespeare.

113. Chantez du K'maro avec la voix d'un grimelins ( c'est pas grave si vous connaissez pas K'maro, c'est même mieux pour vous ; part contre... pour les grimelins... ).

114. *Défilé de mode sur l'estrade.

115. *Spéléologie dans les méandres de votre cartable ( invitez du monde ).

116. Scotchez vous les cheveux et devenez nihilistes.

117. *Concours : Celui ( ou celle ) qui vomit le plus de fois pendant le cours gagne 1€ par élèves ( pas de record personnel... pas encore... ).

118. *Venez en cours bourré ( ou bourrée ).
Comment ça, c'est normal ?! ... Bon... C'est vrai.

XI - Chapitre onzième
When Ken Is Sodomizing Barbie


119. Rédigez tout ce que vous entendez pendant le cours ( absolument tout... ).

120. *Concours : essayez de voler le plus d'objets au prof sans vous faire remarquer, puis remettez les à leur place, toujours sans vous faire remarquer ( record personnel : je sais plus... beaucoup, sans doutes... c'est grâce à mes bracelets de voleur +36 en discrétion ).

121. Ne faites rien pendant 5 minutes, prenez un crayon, regardez le et dites « La cuillère n'existe pas... ». Répétez le processus pendant tout le cours.

122. *Inventez de nouvelles conneries dans le genre de celles-ci.

123. Répondez toujours par « J'en sais rien ! » ( surtout aux questions qu'on ne vous pose pas... )

124. ( je cherche quoi mettre... pff... j'ai pas d'idées... ).

125. Ne dites rien avant que le prof vous demande de répondre. Une fois que c'est fait n'arrêtez pas d'expliquer votre résonnement jusqu'à la fin du cours ( plus drôle à plusieurs... ).

126. *Concours : Le but est de répondre le plus possible au prof... Si vous répondez faut ça ne compte pas, celui ou celle qui a le moins répondu doit faire un gage que l'on choisi au début du cours.

127. *Concours : Lancés d'avions en papier sans se faire remarquer. Un conseil : préparez les avions avant le cours ( même si c'est moins drôle comme ça ).

128. *Séance de 'Téléachat' au bureau du prof quand il est parti. Il faut tenir le plus longtemps sans se faire remarquer.

129. *Le 21ème jour du mois, faites des poissons d'Avril et offrez les en offrande à la déesse Isis ( vous pourrez faire de la musique tribale ).

130. *Pari : toujours placer des mots en verlan quand vous répondez au ''feupro'' tout en parlant à la façon '' Courtisan du XVII ème siècle ''.

131. *A chaque fois que le prof commence à parler, faites un « hum hum ! ».

132. *Répondez par un « Ah bon ?! » aux questions du prof.

133. *Levez la main.
Quand le prof vous donne la parole dites à votre voisin ( à l'aide d'un signe de tête ) de répondre à votre place. Quand votre voisin a terminé il doit dire : « Ainsi parle Le Vénérable Tshu-Khandzu. ».

XII - Chapitre douzième
Don't Forget The Smell Of Your Vomit


135. Vous connaissez ''Bad Taste'' ?

06 96 31 69 69... ( Pardon... je me suis trompé de numéro )

136. *Faites le « Je vous salut Marie » au début et à la fin du cours.

137. *Jouez à la Gameboy avec le son à fond.

138. Jouez de la scie musicale.

139. *Rotez le plus de fois possible, et le plus fort possible, sans vous faire remarquer ( par le prof ). Pareil pour le pet et diverses autres formes d'éliminations organiques ( en en restant au stade gazeux... ).

140. Prenez des cours par correspondance pendant votre cours à l'aide de votre ordinateur portable ( ou d'un 'fixe' si vous en avez à votre disposition ou simplement en demandant les cours a une personne a lautre bout de la salle ).

141. *Regardez un match de foot avec une mini télé en faisant le plus de bordel possible, en amenant des bière et des parts de pizza ( et les restes de rillettes ).

142. *Collectionnez les marqueurs indélébiles.

143. *Faite une caricature du prof sur la table avec votre plus gros marqueurs indélébiles.

144. *Refaites tous les dialogues du film 'Titanic' en Anglais pendant les heures d'études, mais en Kurde. Invitez des amis ! ( c'est pas facile tout seul... )

145. *Faites du Slam ( le sport de extrême, pas le chant à la 'Grand Corps Malade' ) à chaque fois que vous entendez votre nom ( vraiment fendard, mais douloureux... ).

146. *Chantez des chansons paillardes quand le prof parle et imitez le bruit du vent dès qu'il ne parle plus.

147. *Concours de la plus belle automutilation à l'aide de la pointe d'un compas ( record personnel inexistant... mais un ami a gagné en se la plantant dans le palais... pas drole javoue ).

148. *Chasse au trésor dans la corbeille à papier.

149. Ecoutez du 'Gojira' avec votre mp3 en mettant le volume à fond ( ça marche aussi avec du 'Black Bomb A', du 'Manu Le Malin' ou encore avec 'Anorexia Nervosa' et 'Darkened Nocturn Slaughtercult'... ou même avec du 'Wagner' ).


XIII - Chapitre treizième
Tronches De Cakes In Helsinki


150. *Faire une bataille d'oreillers à plumes. N'oubliez pas de prévoir le goudron !

151. Quand le prof distribue des papiers, sortez de la salle en hurlant : « Ca y est ! Ca y est ! Jai les documents secrets ! ». Puis écroulez-vous à terre en disant : « Ah ! Je suis touché ! ...Non, laisses-moi... Prends les, Marco... Vite ! Fuyez ! »

152. *Chantez : ' Wolf le Guerrier '( de 'Watcha', pour ceux qui connaissent pas ).

153. *Refaites tous les épisodes du ''Donjon de Naheulbeuk''. (fendar !!)

154. Caca ! ( C'est une expression récurrente chez les Papous. ) Piti et Poutouux !!!!!

155. *Agissez en bons soldats : faites le salut militaire aux profs, marchez au pas en disant « hon.. deux... hon... deux... », répondez en gueulant comme des malades, faites des pompes dès que vous faites une bourde, ect...

156. *Casting de la Star Ac' dans le fond de la classe.

157. L'abus de Vördâhäûrghgnuffgnuffgniffglopglopfizz est dangereux pour la santé !

158. *Organiser un feu de camp ( je l'ai fais avec de la colle forte et un briquet, en cours d'Arts Plastiques et en Maths, mais j'étais au fond de la classe... faut pas être fou non plus ! Au moins 26 centimètres de flammes ! Ca vaut le coups, non ? Par contre : ça pue... et c'est peu dire ! ).

159. *Chantez la fameuse chanson paillarde : « Ah c'que j'aime ta verge quand tu't'carresses... elle est énorme, elle est tendue ». Mais bon... c'est plus drôle ( et moins risqué ) en Italien... Ce qui donne : « Ma che ama la tua verga quando ti de accarezzara... lei è enorma, lei è tenderè » ( Dédicace aux patriotes italiens, mais attention : pas les chauvinisme ! ).

160. *En plein cours de Philo, ou de quelque chose d'autre pour ceux qui en n'ont pas, organisez la finale régionale qualificative au championnat de France des cris de cochons 1937, en guise de reconstitution historique ( c'est du jamais vu ! ).

161. Récitez l'alphabet en rotant ( classique mais efficace ! ).

162. Prendre la température rectale d'un koala en peluche sans les yeux fermés.

163. Imitez Roberto Alagna ramassant des champignons dans les bois de 'Cluffily-les-Polassons de la Grande Pouille' au mois d'Octobre ( à faire sans les lunettes pour ceux qui aiment le chalenge... ).

164. Ressortir la réplique culte de Jean-Luc Florier dans « Le Cri des Oiseaux Morts » de Raimond Jean Freud en 1952, version originale. Nota Bene : « Manges tes couilles et vas te noucher !!! ».


Fin
Du Tome I


Pour le bêtisier, référez-vous à ce qui précède.

Merci.

De rien !

Y'a pas de quoi.

mâchez une grosse boulette de papier afin qu'elle soit bien humectée. Pendant ce temps-là, préparez un petit slogan au feutre sur un petit papier cartonné (style carte de visite). Avec votre perforatrice, faite un beau trou au milieu de la carte sur son côté supérieur. Nouez-y un fil à coudre. Sortez de votre bouche l'horreur que vous mâchiez. Faites un nœud autour avec le fil de la carte de visite.

Il vous suffit maintenant d'utiliser votre latte en plastique comme une catapulte et de projeter votre création à côté de la tête du prof quand il écrit au tableau. L'effet sur la classe est garanti. Votre exclusion du cours aussi

La variante moins périlleuse est de faire cela entre les cours en visant le plafond juste au dessus du bureau du prof. Lorsqu'elle sera sèche, elle tombera sur le bureau du prof en plein cours. Et si elle ne tombe pas, cela fera une jolie décoration pour Noël.

lol ouiii !!

attention, le tome 2 pas tres finis (que ce soit dans lintelligence comme venant du verbe finir) arrive. Ensuite, a vos idiotiiiesss !!

Trips à la Mode de Cancre
( Tome II )

De [ voir dans 'Propriétés', rubrique 'Auteur' ]

EDITIONS : Paf Le Condé

Préface :
Référez-vous aux 'Trips à la mode de Cancre' ( Tome I )

Notes des auteurs à l'intention des assurances, de la Justice, des forces de l'Ordre, de la DDE, de l'ONU, et bien sûr aux lecteurs et lectrices eux et elles-mêmes :

Référez-vous aux 'Tripes à la mode de Caen' ( Tome 1 )

Tenez bien compte de cette subtilité, chers lecteurs, et chères lectrices : Référez-vous aux 'Trips à la mode de Cancre' ( Tome I )
---l'abus d'alcool est dangereux pour la santé... à la tienne---

XIV - Chapitre quatorzième
Joséphine : Mange Gardien, version Cannibal Corse


165. *Criez : « Putain ! J'ai encore la chiasse ! », et quelqu'un doit vous répondre : « Mais non, Robert, c'est juste la diarrhée... ».

166. *En passant devant la prof d'Anglais, regardez la et dites à votre coéquipier : « Encore une qui vote pour Ségolène Royal », et l'autre devra vous rétorquer : « Les caniches ont le droits de voter ?! ».

167. *Que toutes les filles de la classe simulent un grand orgasme simultané en plein cours de Philo ( les cochonnes ne se contenteront pas de simuler... ).

168. *Que tous les gars de la classe simulent un grand orgasme simultané en plein cours de Philo ( les cochons ne se contenteront pas de simuler... ).

Dans tout les cas, ca peut finir "salement"...

169. Demandez au prof de Français de se métamorphoser en chat "potté".

170. Dessinez les aventures sexuelles du concombre masqué en cours de Littératures ( pendant lequel on pourra aussi lire tes ratures... ).

171. *En Histoire : distribuer des petits fours en étant vêtu d'uniforme nazi ( très saillant ! ).

172. *Demander a la prof de Sport ( la jeune, pas l'autre... ) pendant le cours de volley si vous pouriez faire une petite affaire, profitez en pour inviter votre prof de Français (surtout sil se prends pour Dieu et quil est tres penché sur sa tour de Piz') à vous rejoindre pour en remettre une couche ( même si c'est une femme).

173. Bon aujourd'hui à tout le monde !

174. *Organisez un michoui marocain en cours d'Español en chantant : « Daff, Daff, de la Daffina ! », le tout en maillot bain et en palmes pour un effet ''bord de mer''. (En plein hiver !! Cest le plus top ! )

175. *Faire une bellotte avec des cartes routières du Venezuela en étude.

176. En passant près de votre directeur, regardez une femme de ménage en disant : « Encore une qui vous a astiqué votre manche à ballait, hein ? » , et rajoutez : « ...c'est bien légitime ».

177. *Entraînement d'aikido.

178. *Amenez un(e) copin(e) en cours de Philo...
Quand le ou la prof arrive elle devra sortir de sous votre table en se léchant les lèvres
( celles du haut bien entendu... ) et les doigts aussi. Puis, en regardant le ou la prof, elle devra lui dire, en partant sur un ton naturel : « J'ai toujours aimé le goût du sperme... Toute petite déjà ». Avec un accent slave si elle est blonde, si elle est brune avec l'accent de Monica Bellucci, et si elle est rousse elle ne devrait pas être votre copine ( non... je déconne...).

XV - Chapitre quinzième
Mummy Is Not Like We Think

179. *Ca glisse au pays des merveilles... Mais pas à plus de cinq !

180. ...la collection œnologique de Pin-pon Roi des Kinder est incomplète.
( Relisez la phrase à voix haute avec le chiffre du début...
c'est pas très drôle, je sais, mais bon... )

181. J'ai combien de doigts ? ( bah j'en ai dix, voyons... Dix un, dix deux, dix trois, dix quatre , dix six, dix sept, dix huit, dix neuf, vingt ? Maman, a laide =D )

182. *Concours de rapidité au tricot de bas de laine.

183. T'es arrivés jusque là ?! Eh bah...

184. Au bout d'un quart d'heure, levez-vous et partez en prétendant que vous êtes attendus pour recevoir la médaille du mérite caramel par la Reine Du Pain D'Epices.
Et dites « Comment ça, ce pays n'existe pas ?! Et bah vous allez vexer Prosper !!! ( en montrant votre directeur du doigt... ).

185. *Exécution du plan 'Le Printemps des Brouettes'.

186. Quand la prof arrive, exclamez-vous : « Mais qu'est-ce qui peuvent bien mettre dans le café de la salle des profs ?! T'as vu ça ?! ».

187. *Quand la prof arrive prosternez-vous en scandant la litanie suivante : '' Ô prêtresse ! Nous somme tes pantins ! Toi seule connaît le rouge VITRIOL qui nous anime ! Gloire à toi : Marrishka ! Notre fouet bienveillant ! Ô Marrishka, Marrishka... ''

188. *Bataille de chaussettes ( usagées, cela va sans dire ).

189. *Lisez à haute voix le fameux ''Tu préfères... à vie ?'' de De Palmade et Darmon.

190. En cours de Philo dites : « Oh ! Il fait 'Frey' ici... ».

191. Mettre des crousti'bat sur chaque chaise de la classe, sauf sur la votre. Cela aura pour effet de provoquer une chasse à la sorcière à votre égard, c'est à ce moment là que les hostilités sportives d'amusement commencent ( bonne chance, amiral ! ).

192. AAAAAAaaaaaaaaah !

193. *Organisez une moule frite ; ou pas ; en l'honneur du président de la République ( ou pas ).

194. *Concours de mimes !
Le thème : « Jean-Claude Van Damme dans 'Les sept Nains au Tibet' » ( Vous savez : celui où Christophe Lambert joue le seul rôle potable de sa vie ! Et encore... ).

XVI - Chapitre seizième
Les Bérus vs. Olympe de Gouges

195. Invoquez le dragon de 'Dragon Ball Z' en pleine minute de silence ( mais sans vous transmuter en Super-Sayan 5 cette fois ci ! ).

196. Décharnez un poulpe durant l'oral d'Anglais ( c'est drôle : avant j'avais écrit 'pouple' et non 'poulpe', aha ha ah ah ah aha ha ah aaaaaah... hum, pardon... ).

197. *Lancez des répliques cultes de 'Ken le survivant' ( en VF, sinon... )
Par exemple : « -Où est Ryuga ?
-À Montélimar ! »
( notez l'humour des doubleurs français des années 80... un vrai désastre ! )

198. *Concours de fer à cheval ! ( toutes les règles du jeu du fer à cheval sur 'www.feracheval-lejeu.fr' rubrique 'en classe' ! )

199. *Vente des sacs à vomit mensuelle ( ''mensuelle'' concerne la vente, et non le vomit, je tient à le préciser ).

200. Divisez cependant le corps professoral ( et non pas ''adipeux'' ) sur votre cas de par une fraude fiscale pour le moins disgracieuse et revancharde, c'est évident !

201. *Respectez les us et coutumes de la fière blénoragie naguère.

202. *Venez en cours en robe de chambre, rose bonbon, de préférence.

203. Quand on vous demande de lire un texte en Philo, et bien lisez le !
Ah ! Pardon... Pour que ça soit drôle faites ça avec l'accent marseillais, et remplacez le texte de Philo par la recette de la ratatouille ( Attention ! : le dialecte des Pouilles est proscrit... et non Prosper ! ).

204. *Concours du champignon le plus vénéneux. ( La gagnante de l'année dernière est morte à cause de son allergie aux champignons... Pas de record personnel. )

205. En cours d'Anglais levez-vous brusquement en accusant la prof du doigt, profitez en pour lui dire : « Are you a chicken ?... No ?... But I have a dream ! ».

206. Belle voiture !

20(0)7. Bonne années !!! Wouaaaaaaaaahahahaaa...

208. * ...encore une cuite !

209. * ...encore une amie !

210. *"Sortez tous vos bites en mode boucherie les gars !!! On a du vin sur la tanche !" (réplique dun ami en cours de science, dissection dun appareil reproducteur de souris (en ayant tappé lincruste en cours de S =D )

000. *Devenez nihilistes et prônez la 'scotch attitude' en trinômes par delà le monde.

XVII - Chapitre dix-septième
I Shall Fart On Your Tomb


211. *Devinette : Je suis bourré, je suis petit et je suis les lignes blanches. Qui suis-je ?
... Non, pas un pétaure ! Cherchez encore...
Oui ! C'est ça : Un Overload de bronchiolite niv°16 !
Vous êtes trop forts ! Mais comment faites-vous ?

212. *Mouchez-vous : vous avez la goutte au pif, c'est d'une élégance...

396. ...Vous savez pas compter dans l'ordre ou quoi ?!

214. *Faites exprès de redoubler. ( facile... sauf pour les chanceux dans mon genre )
( Et n'oubliez pas que le travail paye... ^^ Oui G.C. ! )

215. *Concours : Catch improvisé dans la salle des profs... Wouuaaaaah !!!
( Record personnel : come soon à la rentrée ! Yaaahaaaaaa... Mais non, rassurez-vous les profs, j'déconnais, en fait c'est pour maintenant, Yahaaaaa !!! )

216. Le Déclin d'Amélie Petit Cheval ! Dans les bacs !

217. *Tournois de Savat'kwen-do dans les vestiaires !

218. *Grande battue aux bizus dans la cour des 6èmes !!!
Amenez de quoi charcuter, ça va saigner, nom de Dieu !

219. Visualisez se qui peut se trouver derrière les murs de la salle en utilisant se qui vous reste de rillettes. ( « -Record personnel : découverte d'un cadavre d'enfant emmuré et d'un kit de plomberie oublié pendant la reconstruction de 1936...
-Heu... Si je peux me permettre... La reconstruction date de novembre 1948 lors de la guérison du lépreux, au mois de mars 1949. Ou peut-être bien en 1950... » ).

220. Bah... On prend le thé avec Dark Vador et Lorie, alors repassez plus tard.

221. *Frapper à la porte d'un cours au hasard avec un sac Mc drive en demandant à quelqu'un au hasard si il ou elle est pro capitaliste... Si il ou elle répond que oui, balancez lui le sac Mc drive à la gueule, de toute votre force en criant : « Justice est faite !!! ».

222. *En cour d'Histoire : faites des pendus. ( Record personnel avec mon voisin d'Histoire, Gargaruthe le bien nommé : plus de 15 mots chacun, sans jamais perdre, et des mots bien balaises du genre ''vodka'', ''zeugma'', ''krypton'', ''twix'', ''mouton''... ).

223. *Journée de la sodomie collective ! Convocation et pièce d'identité requise. Ram, merci de cette délicate phrase dans nos annalEs =D

224. *Jour de congé annuel. ( J'en profite pour dire que le titre de ce chapitre se prononce « Ay Chall Fârte Onne Your Toume » )

[224/225]interval. *Partouze interclasses !

XVIII - Chapitre dix-huitième
Some Jokes About Forest Gump

225. Mais non...
Le mot de passe c'est : « Que la pet d'anis soit avec les schtroumpfs culottes et pour les tringles à rideaux cependant. » !

226. Je prépare le 227.

227. Je suis désolé mais le 227 est en réunion pour l' instant.
Je peux prendre un message si vous voulez...

228. *Buvez Vördâhäûrghgnuffgnuffgniffglopglopfizz !
Très très bon pour le transit ! D'ailleurs il va falloir que j'y retourne...
Si sa continue je vais en faire un bureau de mes chiottes moi, j'aurais pas dû abuser de cette excellente et providentielle Vördâhäûrghgnuffgnuffgniffglopglopfizz...
Et oui... C' est vraiment très transitant ce truc !

229. Un p'tit bonjour à Marcel, ou Marcelle, son sexe varie en fonction de la météo.

230 et 231. *Concours du ou de la prof le ou la plus moche. Ohlalaaa... y'en a des postulants !

0.5327. 'Jackie Chan en Bronze' au gymnase !

69. *Concours : 'Independance Gay' !!!

234. *Enregistrez des grosses obscénités sur votre portable ( avant ou pendant le cours ) et ressortez les en plein cours en mettant le volume à fond ( ce qui est inutile si vous avez déjà fait les grosses obscénités en 'live' ).

235. Vous êtes sans doute pas au courant, et c'est pas comme ça que vous le serez !

236. Solo de raclette !

237. Hello de Lu, Hellu de lo ; Hell Fest, hest fell ; Est, Ouest, Nord, Sud ;
à gauche, à droite ; au milieu, dans l'axe, dans mon cul. Hum... Désolé...

238. Bouuuuuh !!! Halalaaaa... Ils sont nuls les schtroumpfs comme gardes du corps !!!

239. *Entre élèves, communiquez en morse ( ou avec des signaux de fumée... comme vous voulez... ).

240 et 240,5 bis. *En EPS : Concours du plus grand Forest Gump.

241. Interview du manteau du professeur.

242. *ON VA CASSER DU TROLL AVEC AMORCE !!!
( La Tour de Baal )

XIX - Chapitre dix-neuvième
La DDE Recrute !

242. Mange ta soupape, et tais-toi !

243. *Le Seigneur des Poivrots, la Bataille pour la Fente du Milieu !
Ne ratez pas ça ! Ca se produit qu'une fois tout les zreukéton !
Ou variante : Lord Of the Ringards =D

244. *Concours du prof le plus ennuyeux !
Aaaaaah... C' est sûrement monsieur de St Guy qui m' avait fait cette remarque hautement philosophique et à grand intérêt économiquement porcin : « Mon cher petit monsieur Sprokz... Comment vous expliquer que vos résultats reflète chez vous cette incandescence de l'ignorance qui fait de vous le plus pitoyable des tas de cellules sur pattes ? ». Et là je lui ais mis ma chaise dans la gueule.

24?. Et tu oses continuer à lire ce torchon de conneries ?!
Eh bas... Bon courage pour la suite ! Parce que ça risque d'être pire (mais peut-on vraiment faire pire que tout ce qu' il y a d' écrit plus haut ??? mh ? ... ).

245. *Re-caca !

246. Vous l'aurez remarqué : les titres de chapitre ne sont pas toujours logiques.
Ne vous inquiétez pas si vous ne comprenez pas toujours à quoi le titre peut faire allusion... C'est normal : ils n'ont pas toujours de sens, et quand ils en ont un, ou plusieurs, c'est bien souvent en rapport avec un truc que seul quelque uns peuvent comprendre... Ou des fois il s'agit d'une allusion subtile faite à certaines choses de fond concernant quelque uns des articles du chapitre mais au niveau implicite et ambiant.
On vous avait prévenu qu'il ne fallait pas toujours s'attendre à de l'humour drôle et intelligent, bien au contraire ! Mais je vous le répète : « Je ne suis pas un grand fanatique des longues explications inutiles qui vous tiennent des heures, pour, au final ne rien apporter de réellement pertinent, voir même totalement dévier de la problématique initiale, et bouleverser l'équilibre psychique de la personne, qui vous écoute, ou qui vous lit, qui a un véritable besoin, intellectuellement parlant, et non au sens purement corporel, de réponses, et, si cela se peut, de réponses immédiates ; mais, au bout du compte, tout est relatif, notamment dans le cadre des recherches sémantiques approfondies assistées par dictionnaire que je vous propose chaudement... *0* AAAAAaaaaah ! Sort de ce corps, Simon ! ».

247. ...Ca fait beaucoup quand même.

248. Chalenge : Imiter Maïté lors d'un cours d'Histoire de l'Art...
Attention : avoir le matériel culinaire adéquat est INDISPENSABLE !!!

250. *Démerdez vous.

251. L'ors d'un blanc, criez : « Qui a déjà vu une chauve-souris angora ? ».

XX - Chapitre vingtième
Gastro-Antéchrist, version Diesel

252. *Concours suicidaire : formez plusieurs binômes, enfilez tous et toutes des cagoules, désignez plusieurs 'camera men' en solo, préparez des pots de peintures et diverses autres choses très salissantes, puis menez un raid 'fuck the system' dans la salle des profs. N'oubliez pas de filmer ça en live !
Le principe du concours c'est de déterminer le binôme le plus méritant en se basant sur vos souvenirs de l'opération et sur les documents vidéo.
Qui seront les meilleurs zronkeutarbistes ?

253. *Faire du djembé dans les transports en commun ( record personnel : j'ai déjà fait, mais c'était avec l'autorisation du chauffeur du car scolaire, alors c'était pas drôle... )

254. *Partie de 'Jungle Speed' avec un pichet d'eau pendant la pause déjeuner.

255. *Concours à la con : la première personne qui réussit de réciter l'alphabet anglais.
Mais en commençant par la fin et en continuant vers le début, en disant qu'une lettre sur deux, et en les prononçant à l'envers... ( Très dur sans entraînement ! )

256. *Ne forcez pas trop sur la Vördâhäûrghgnuffgnuffgniffglopglopfizz !

257. *Demandez-vous ce que vous pourriez bien répondre si on vous pose la question suivante au BAC de Philo : « Toute prise de conscience est-elle libératrice ? ».
C'est plus drôle quand tout le monde est bourré !

258. *Concours 'bouffe horrible' : Celui ou celle qui tiendra le plus longtemps après avoir mangé une de nos fameuses recettes... Par exemple : le très facile 'Painful Yaourt Of Puanteur' ! Comme son nom l'indique c'est un yaourt qui fait mal au ventre, qui donne très mauvaise halène, qui fait sans cesse roter... et peut-être qu'il y a d'autres effets secondaires... gnahaa !
La recette : ( c'est très simple ) un pot de yaourt nature sucré de moyenne gamme, ajoutez y beaucoup de sel et beaucoup de poivre, mélangez, attendez un peu ( histoire que la mixture repose ), puis mangez cet immondice.
Peu de temps après vous êtes sensé subir les effets... Bonne chance !
Et bon appétit, bien sûr !
( Faites ça à la cantine, si vous le pouvez. La bouffe là-bas, c'est... Enfin bref !
Alors autant empirer le pire ! C'est ça l'esprit du challenger ! )
Dautres recettes a envisager...

259. *Wazaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

260. Aimez-vous les petits frères ?
Moi aussi, mais il me faut au moins un kilo pour commencer à caler mon appétit.

261. *en train de vomir*

262. *Surprise partouze sur le thème de la mort de Cousteau.
( Ou sur votre voisin... )

263. Si c'est Mardi Gras : faites la Fête de la Musique...

264. Si c'est la Fête de la Musique : ne faites pas Mardi Gras !

266. On a décidé de mettre le titre du chapitre ici, pour une fois...


XXI - Chapitre vingt-et-unième
Salut Aussi à Rantanplan

267. *Qui sera le meilleur filmeur de zronkeutarbisme ?

268. *Chantez ''Salut à Toi'' des Bérus... en entier !
C'est un véritable défi, un 'travaux d'Héraclès', un 'Mission Impossible', un 'Picasso' des sous-bois, un 'Outsider Project 3', un 'Salut à Toi' ouvrant... ( excusez-moi... )

269. *Concours : les meilleures perles du bac 2007.
( J'espère que mon 2/20 à l'écrit du bac d'Histoire Géo restera dans les anales des perles du bac... Quatre pages de pures perles bien exagérées ! ...Merci qui ?
Qui fera mieux ? Qui osera faire mieux ? ) Merci a toi Oliiii

270. *Canular élaboré à la con : Une personne de la classe ne vient pas en cours pendant une semaine. Les autres élèves s'arrangent à leur façon pour faire croire aux profs que cette personne est morte dans un accident de la route ( n'hésitez pas en rajouter... sanglots, têtes d'enterrements, etc... ). Une fois la semaine passée cette personne revient en cours et tout le monde fait comme si de rien n'était. Surprise garantie !

271. *Opération '' T'avait Qu'à pas, Parce que si t'es qu'avé, T'aurais pas dû ''...
« - Allô, Polio Master, ici Gilbert Tronche-de-Cake, me recevez-vous ?
- Non, pourquoi ?
- Pour rien, je voulais juste savoir comment se porte Alice.
- À merveille.
- Oh... You welcome... »

272. Arte débat : ''Sarkozy n'est-il vraiment qu'un mauvais président ?''.

273. Van Damme Session : « Que penses-tu des méfaits de la mauvaise numérologie, idiote et simpliste, des neurotypiques de nos jours ? ».

274. En Histoire : toujours citer les dates historiques par rapport à vous.
Exemple : « Hitler fut élu chancelier en –56 avant Moi. »

275. ...Ca y est ! J'ai retrouvé le dossier, c'est en 1995, lors de la prise de La Bastille ( ou de Judo/Judas ).

276. cfà226.

XXII - Chapitre vingt-et-unième-et-unième
Sarko vs. Ewoks, or The Final Fight Of Cependant

277. Sarkozy est-il l'ami des elfes ? ( ou inversement... )
Posez cette question en cours de Sport ?
Oui/Non/Peut-être/Pourquoi pas/Tout dépend de la valeur dimensionnelle/Où sont les toilettes pour elfes ?

278. *Que toutes les personnes nées sous le signe du Bélier se mettent en mode 'Chippeur' ! ( il est conseiller aux Vierges de bien cacher leur sac à dos, leurs cartes régionales et leurs culs )
... « Allons-y, Let's Go ! C'est partouze les amies... »

279. "Les filles ! N' oubliez pas d' enlever l' ancien tampax avant d' en insérer un nouveau..." Loren, mais quelle... Brune ! *en cours dallemand*

280.Comme dirait Casimir : "Il est venu le temps .... de violer les enfants ." Hommage a Myckaël Jackson L'ogre pédophile. Et a Anthooooo =D

281. Vous voyez Cratos ? (Dans le jeu "God of War") Bah vous remplacer sa tête par celle de Sarko et vous lui implanter un carsher dans chaque main prolongés avec des chaînes. ^^

282.Le premier porno de Spielberg : Rectum Destiny !

283.Qu' y a t-il en promo... dans le cul à sarko ? (à chanter sur le rythme de la chanson de casimir ><)

284.Il n' y a pas de fumée sans sodomie. Oui car voyez-vous 2 corps qui s'échauffes mutuellement grace à un mouvement répétitif axial dégage de la chaleur, donc ... Hum. Sa vous dit un cour de maths pour changer de la physique ?

285.Et bien sur on a tous reconnu Rocco qui faisait la pub pour une nouvelle marque de gud dans "Le fou à la tronçonneuse."

286. Et ta soeur ?

287.N' oubliez pas chères élèves: qui tire la chasse mouille son string différement que d' habitude ... ^^

288. Et ta queue ?

289. Braquage de banque par le "Coulomier-club" .

290. 3 morts aux Pakistan... Ouais au fond on s' en tape sa fait que 3 de plus apres tout. Leur moyenne est en baisse ^^ .

291. Les yahourts de SUPER-U baissent leurs prix.

292. De source Anne Onime : "Sarko achete ses slips chez distri center !"

293. Quoi de neuf Ségo ? A bon elle s'est sucider ??? ........... HOURRAAAAAAA !!! =x

294. Puisqu'on vous parle de zronkeutarbisme depuis un moment et que vous risquez de nous quittez avant d'être arrivé à la fin de ce charmant recueil de conneries, pourquoi pas ne pas vous expliquer ce qu' est le zronkeutarbisme ??? Voila, il s'agit sans aucun doute (Julien cours(forest) bais(se ton froc et va chier)) d'une activité qui t'empeche tout le monde de dormir (olivier faux-gel) et qui par l'action succinte des choses produit donc par conséquent par le « what's up fucking of cependant » ce qui nous ammène (en taxi pourkoi pas ? vive les ecolos ^^) à nous poser cette question relative aux lois de notre être conscient ô combient intellectuel : ... « QUOI ? » Et dont nous pouvont vous affirmer par non-dédain à votre égard que la solution hautement pertinente est la réponse qui suit ce dernier mot : « MAIS C'EST PAS MOI ! » Et donc par effet de sublo-gravité on en vient à se poser des questions existentielement et incorectement anti-socialistes tel que ces premieres : « QUOI ? » ou bien encore nous avons le choix dans cette gamme hautement libertine (cf club libertin de l'anus à l'anis) avec encore pour le moins non deroguant à la contradiction succinte celui là aussi : « MEEEEEEEEERDEEEEE !!! » Ce qui pourrait par conséquent qualifier un comportement primaire d'attake bio chimike terroriste-biotros et même un pet au Kazakstan .... Donc, est-ce que la logique des choses est bien admise ????

295 (traduction et résumé en mode fart and furious) zronkeutarbisme= « QUOI ? » + « MAIS C'EST PAS MOI ! » + « QUOI ? » + « MEEEEEEEEERDEEEEE !!! » . Alors .... Capiche ? (ou « ha, l'or ... Poids chiches ? »)

296. ( en construction ^^ )


Avec la Participation de Nouménie, Crystal, Zabé, Ramos, Ptit Chou, Clemimounet, etc... Bref, sur une classe de 1erL + une de Es et TerS et ET (soit environ 120, retranchons juste 54 bons fétards complétement déglingués lol, filles/garcons confondus =D )

Nouménie a écrit:

Avec la Participation de Nouménie, Crystal, Zabé, Ramos, Ptit Chou, Clemimounet, etc... Bref, sur une classe de 1erL + une de Es et TerS et ET (soit environ 120, retranchons juste 54 bons fétards complétement déglingués lol, filles/garcons confondus =D )

Comme quoi si l'union fait la force, il fout aussi la frousse

Après avoir lu une partie des versets des différentes sourates de ce nouveau Coran, je me dis que certains professeurs devraient hésiter à éveiller l'intelligence des gosses.

Comme disait mon père : "un bienfait est toujours puni".

Bande de terroristes !!

Lol ! mais on est gentil la avec les profs ^^
cest pire en soirées =x (surtout que cest chiant de trouver des lieux avec assez de place lol)
Encore quen soirées, les mecs sont vraiment jetés et que ce sont les filles qui posent les regles =D si on dit "pas deau ecarlate" cest "pas deau ecarlate"

Jai dans la bande, un mini che guevara ^^, la meme tete, completement barge et revolutionnaire que le model original =D
faudrait je poste les photos lol

Il n'y a plus de jeunesse, mon bon Monsieur.

Ce sont tous des dépravés. Il faudrait empêcher leurs parents de se reproduire.

Tous des graines de terroristes. Mais que fait la police?

Revolutiooooon =D

Nouménie a écrit:

Revolutiooooon =D

Je te suis à la trace pendant que tu fais tes graffitis. Fais gaffe v'la les poulets

On fait pas de graffitis, on dessine des marelles a la craie

Nouménie a écrit:

On fait pas de graffitis, on dessine des marelles a la craie

Faut pas pousser le poulet palet trop loin